Un sandwich au jambon entre dans un bar et commande une bière. Le barman refuse en disant: "Je suis désolé, nous ne servons pas de nourriture ici."
------
Fils: "Papa, fais-moi un sandwich."
Père aux mains extravagantes comme un magicien: «Pouf! Tu es un sandwich!
------
En passant devant un cimetière, un père dit à sa fille: "Vous savez pourquoi je ne peux pas être enterré là-bas?" La fille lève momentanément les yeux sur son téléphone et, inquiète, elle demande innocemment "Pourquoi?" Parce que je ne suis pas encore mort. "
------
Un homme entre dans une librairie et demande à être pointé dans la direction de la section Self-Help. L'assistant de la librairie se tourne vers lui et répond: «Cela ne diminuerait-il pas le problème?»
------
Deux tambours et une cymbale tombent d'une falaise. Da dum tsk.
------
Quelle est la boisson préférée d'un pâle Moscovite? Un russe blanc.
------
Quel est l'avantage de vivre en Suisse? Eh bien, leur drapeau est un gros plus.
------
Un homme commence à supprimer tous ses contacts allemands de son téléphone. Son ami lui demande pourquoi il fait ça. Il répond: "Alors mon téléphone est libre de Hans."
------
Un homme entre dans le bureau d'un médecin souffrant. Le médecin lui demande ce qui ne va pas et l'homme dit: «Je me suis cassé le bras à plusieurs endroits.» Le médecin répond: «Je pense que vous devriez commencer à éviter ces endroits-là."
------
Comment faites-vous de l'eau bénite? Vous faites bouillir l'enfer.
------
Qu'est-ce qui se passe quand un clown pète? Ça sent drôle.
Est-ce que cet uniforme me fait paraître gros? - Garde d'insécurité
------
J'ai dit à ma femme qu'elle avait tiré les sourcils trop haut… elle semblait surprise.
------
Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un tricycle et un homme bien habillé sur un vélo? Tenue.
------
Qu'a dit le pirate à son 80 e anniversaire? Oui, mon pote.
------
Où puis-je acheter beaucoup de bouillon de poulet? Le marché boursier.
------
Quelle heure est-il? Je ne sais pas, ça ne cesse de changer.
------
Deux poissons rouges sont dans un réservoir. L'un se tourne vers l'autre et dit: "Comment conduis-tu cette chose?"
------
Hier, un homme m'a dit qu'il n'avait pas eu de selles depuis deux ans, mais honnêtement, je pense qu'il est bourré de sh * t.
------
J'ai un point rouge sur le bras, mais avant d'aller chez le dermatologue, je vais mettre de la calamine dessus. Je ne veux pas prendre de décisions imprudentes.
------
McGough: J'ai peur d'avoir attrapé de la poésie.
M. Bones: Oh vraiment? Eh bien, ne vous inquiétez pas, monsieur. Je souffrais d'histoires courtes.
McGough: vraiment? Quand?
M. Bones: Il était une fois.
(Gracieuseté de Monty Python )
------
J'ai demandé à un commis de supermarché pour une date. Elle m'a dit qu'ils étaient à côté des bananes dans la section des fruits.
Toutes les bonnes / mauvaises choses doivent arriver à la fin, de sorte que vous pouvez pousser un soupir de soulagement. J'ai fini de te torturer. Si vous avez votre propre blague de papa, n'hésitez pas à la laisser dans la section commentaires ci-dessous!
